至分开365所感(借鉴诗友所得)

你永远也看不见我最爱你的时候,

因为我只有在看不见你的时候,才最爱你。

同样,你永远也看不见我最寂寞的时候,

因为我只有在你看不见我的时候,我才最寂寞。

也许,我太会隐藏自己的悲伤。

也许,我太会安慰自己的伤痕。

从阴雨走到艳阳,我路过泥泞、路过风。

一路走来,你若懂我,该有多好。

——题记

还是忘不了你,昨天特地回了趟南安。那一寸寸街道,那熟悉的体育馆,那熟悉的坐椅,那熟悉的小摊……种种的种种还是那么熟悉。只是静静才发觉少了什么,才意识到原来我们已经分开了那么久。曾经陪伴在我身旁的,曾经开心玩耍的,曾经那胖胖的二货,已经消失了。不知不觉的落泪干嚎,夜幕下的街道,人们仿佛看一个傻子似的看着我,此时此刻我多想自己是个一无所知的傻子,是不是不会为一个心爱的人撕心裂肺的痛成这样。

今天是分开的第365天,也是痛苦生活的365天。365每天不经意的一些情节,总让我想起你。我害怕回忆,更害怕失去,但我又能怎么样呢。再多么美的誓言,到现在显得那么的脆弱渺小,你有去选择别人的权力,也是只能怪自己,做不到你想像中的那个他。我想去留下你,多想再说一句,二货留下不要走,我舍不得你。我想说挽留,但却已经无力,还是那句话“并非无爱,实因無胆”我也知道我不是你想像中的那个他,我也知道我现在给不了你好的生活,我也知道你说不爱就是不爱了。所以我没有勇气。我会一直爱着你。

写了那么多的诗词发表在空间,其实都是想给你看,其实都是想告诉你,其实都是想暗示你。想说我对你的恋恋不舍,爱如潮水。我在猜你一定会去看,也会明白我的用心良苦,也会明白我的心意。那一天我看到你发了条信息给,我好高兴,但我点开一看,天堂到地狱不过如此这般吧!你说“我是不是太无聊了,没事写这些干嘛,还叫我别在空间中出现她的名字……大概就是这些吧”那一段时间不知道自己有多么的疯狂。朋友都说劝我,放弃吧你太傻了太疯了。呵呵尽管叫我疯子,但却不准叫我傻子。

一向觉得什么都没事的我,一向自命潇洒的我,一向爱笑的我,真痛彻心扉的哭了。那一段时间,一向不喝酒的我,一个人躲在南安,躲在一个小房间三天三夜,同样也醉了三天三夜,吐了三天三夜。那时候整个人我自己都不认识自己了,但脑子里还是有你的身影,停留在南山下分离的那一刻,“那时候你不说话,我静静的抽噎,静静的抽着烟。是我先开口说我送你回去吧,我不想你看见我狼狈失落的样子”送你回到宿舍后,我一个人又静静爬上南山,在山上哭了。早以为不会流泪的我哭了。这得是多么的痛苦。

后来,我尝试去挽留了,不惜旷工去见你,每一次让我多么的失落。电话,短信,qq,微信,一切能联系的都在发着我舍不得你。不过可惜的是,我貌似进入了黑名单。我还以为是我的手机出了毛病,我的眼睛出了毛病,我的耳朵出了毛病。呵呵……你发了短信给我说:“你在追你的男神,不想让他知道我的存在,告诉我别去打扰你了”至此你失去了踪影。我向你的朋友打听,知道你过得好、不错就满足了。

我依然爱你,但我不想你不开心。我不知道你现在是不是有了另一个他,是不是已经融入另一个生活,是不是已经忘记了我。但是我依然爱你,你说句想回来,天涯海角我都愿意去。你永远存在我的心里。三货爱二货,时间是永远。

你若安好,我随意都好,你若安好便是晴天。